Шутки команды
-
- В честь Дня рождения предлагаю перенести столицу в Санкт-Петербург!
- Класс! Звучит! «Санкт-Петербург – столица Украины!»
- А на Дне рождения Санкт-Петербурга все будут?
- Да.
- А Буш будет?
- Нет.
- Почему?
- А он не скидывался!
- Э чего это Саня какой-то…
- Понимаешь, родители воспитывали его в строгости. Да, Саша?
- Да, сэр!!!
- Здравствуйте, я – Дана Борисова. В интернете про меня всякие глупости пишут. Написали, например, что я дурочка… А что я, виновата, что у меня ноги красивые? Я, может быть, конечно, и дурочка, но… может быть, и нет!
- Бабушка! Я опять летал во сне!
-Вау! А у тебя ещё осталось?!
Представьте, что Вы в лесу. Вон по тропинке бежит ежик-трудяга. На спинке - грибок, на лапке - экзема, под носиком - герпес.
Записка из зала: "Скажите, как там мой "Спартак"?" Подпись: "Олег Романцев".
На таможне задержана партия наркотиков... Ждёт Севастополь, ждёт Камчатка, ждёт Кронштадт...
В роддоме №7 родился бородатый мальчик... Специалисты не исключают чеченский след.
Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана.
Задержан активист Крапов. Он отлавливал дворняг, обклеивал их берёзовой корой и выдавал за далматинцев.
Объявление: "Принимаем волосы, не короче 40 см. Интим не предлагать."
На конкурсе плавленых сырков победила "Дружба".
Поступили в продажу подушечки с землей. Пусть земля вам будет пухом.
-Девушка, а если я вас поцелую, что будет?
-Ты анатомию в школе учил?.. Ничего не будет, ничего!!!
- Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
- Пускай перезвонят попозже.
- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: "По улице Пикадилли я шла, УСКОРЯЯ ШАГ…"
- У вас случайно не найдется непоцарапанных дисков Тани Булановой?
- Вы, наверное, очень любите качественный звук?
- Нет, я просто люблю царапать диски Тани Булановой!
-А сейчас внимание! Смертельный номер! Беременных просьба покинуть зал...Маша? Маша, ты куда?..Оля?..
-Дорогая, я тебе вчера не говорил, что я тебя люблю?
-Нет.
-Красавец!
Сынок, послушай меня. Сегодня ты в первый раз идешь на свидание. Если у тебя, вдруг, что-то с девушкой не заладится, обязательно расскажи об этом мне. Я, конечно, может, советом и не помогу, но послушаю тебя с удовольствием!
Недавно мы были на больших гастролях по Грузии. Мы были в шоке: там одни грузины!
(Наркоман) Я Вам прочту стишок, который называется "Бесконечность". Гуси-гуси! Га-га-га...
- (Разговор наркоманов) Я смотрю, пришла записка из зала.
- Смотри, не рассыпь!
(Сказка). Повстречал как-то милиционер девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня, милиционер, я тебе еще пригожусь". И тут же и пригодилась.
(Реклама).
-Мария, мой муж уже третью неделю не спит со мной.
-Я знаю...Ой!
Состоятся выборы президента Украины. Эта акция пройдет под патронатом президента Украины.
Встречаются как-то Пол Маккартни и Филипп Киркоров.
-Вау, Пол Маккартни!
-Вау, а ты кто?
-Почему команда забила так мало мячей?
-Сколько выдали, столько и забила.
-Давайте знакомиться.
-Женя.
-Ипполит.
-Копец! Ну и имя!
-А тут такой Брюс Виллис.
-А тут такой Брюс залез.
-А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
-Это как?
-Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.
Михей Джуманджи после выпуска своего хита "Сука-любовь" выпустил еще два новых, которые так и называются: "Стерва-Надежда" и "Вера-падла"!
-Ну, здравствуй, Иван-дурак!
-Ну, здравствуй, царь!
-Ты сделал, что обещал?
-Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
-Как договаривались, вот рука принцессы.
"Московская колбаса" -- сало-имитатор.
-Скажите пожалуйста, а поменяли бы вы свою жевательную резинку на мои две?
-Нет.
-А на четыре?
-Нет.
-А на что вы бы поменяли?
-На хлебушек.
-Леонид Данилович, когда вы выдадете зарплату шахтерам?
-А вы угадайте!
-Зимой?
-Холодно.
-Весной?
-Теплее.
-Летом?
-Жарко.
-А, осенью!
-Холодно.
(Реклама). Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Акция от MC Donald's: "Съешь двадцать BigMcов, и тебе будет "Вау"!"
Внимание! На пятой дорожкке тонет спортсмен Иванов. Граждане, без паники. Первыми спортсмена Иванова покидают женщины и дети.
(Сказка). Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...а уж потом...
-Ребята, за мной вчера погнался сексуальный маньяк!
-Ну что? Убежала?
-Ой, ребята, от судьбы не убежишь!
Последняя акция от MC Donald's: "Вау! Бесплатный туалет!"
(Реклама). Праздник приближается, праздник приближается...Праздник удаляется..?
- Вчера такую кислоту попробовал: чуть не умер.
- А знаешь, как люди умирают? Их аисты уносят!
Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка.
А меня, мужики, в детстве родители ставили на табуреточку и заставляли читать стишки. Если стишок нравился -- мне давали конфетку, а если нет -- табуреточку выбивали.
-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...
-Сколько вы зарабатываете?
-200 рублей.
-Вот чмо!
-В час.
-Вот сволочь!
-Что это за оранжевый пыптик?! Почему я весь в черном должен работать в этот оранжевый пыптик?! Вот почему у Александра Васильевича нормальный микрофон, а у меня этот оранжевый пыптик?! Я номера работаю, а человек на связках!!!
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз… Мать не уверена!
- А как определить: порядочный перед вами человек или все-таки сволочь?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте 200 гривен...
- Не дам!
- ...эксперимент закончен!
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
(Сказка). Вышел Иван-царевич в чисто-поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.
-Вчера иду по Крещатику, рядом любимая. Навстречу шестеро.
-Здоровые?
-Ну, не такие ж они и здоровые.
-Ну, шестеро ж!
-Ну, не такая ж она и любимая.
(Реклама). Боже, я так волнуюсь! Я в спектакле Романа Виктюка во втором составе. Выхожу на сцену, а там он. Проводит рукой по волосам...Оп! И я уже в первом составе.
-Здравствуйте, я работаю мастером по ремонту стиральных машин, рекомендую вам использовать CALGON. А это ощутимый удар для семейного бюджета.
-Здравствуйте, я работаю мастером на Окружной. Недавно Окружную закрыли на ремонт, а это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю бомжом на вокзале. В последнее время пиво стали выпускать в пластиковых бутылках. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю учителем. А это ощутимый удар по семейному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю депутатом. А это ощутимый удар по государственному бюджету.
-Здравствуйте, я работаю президентом. А это...ого-го!
-Кристина Орбакайте одним словом?
-Алла-имитатор.
-"Виагра" -- это средство или роскошь?
-Это средство по уходу за роскошью.
-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.
-Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
-Это смотря чем исколоться.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее пробило на хавчик.
- А ты все время говоришь: "Анна Литвиненко хорошая, Анна Литвиненко хорошая..."
- Как-то нехорошо получается: праздник еще не начался, а Анна Литвиненко уже хорошая.
- Смотрите, новая модель "Телепузик для взрослых"!
- Знаем, знаем! Это вот типа "...давай обнимемся..."
- (Телепузик) Давай сначала выключим свет, давай расслабимся!
(Кучма) Этот год на Украине прошел хорошо! В смысле, прошел - и хорошо!
(Кучма) Мы готовы дружить только с теми странами, которые могут это себе позволить.
- Леонид Данилович, сельское хозяйство запущено, экономика в разрухе! Нужно что-то делать! Страна погибает!
- (Кучма) А нельзя так сделать, чтобы это выглядело, как несчастный случай?
Все решил. Разбогатею, куплю себе дом в Сочи и сбудется мечта моей жизни: заведу себе кошку... 10... 100... та что там... 253. Правда, есть одна проблема - запах... Но я думаю, кошки быстро к нему привыкнут.
- (Реклама)Это Александр Розембаум. Выбирайте А. Розембаума. У него блестящая карьера, у него блестящая гитара, у него блестящие пальчики, у него блестящие тексты, у него блестящая голова.
- Нет, выбирайте Андрея Макаревича. У него кучерявые гонорары, у него кучерявая жизнь, у него кучерявый дом, у него кучерявая голова, он весь кучерявый.
- Иосиф Кобзон - война форматов окончена.
Мой друг паталогонатором работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
(Реклама) Колготки "Сиси" для тех, у кого сиси там, где колготки.
А с 1 февраля Бог начинает зимний призыв лиц 23, 28 годов рождения.
- (Укладывает как-то мама сыночка спать) Вовочка, ты у меня самый красивый, ты у меня самый умный, ты у меня самый-самый лучший.
- Мама, а теперь ты у меня...
В Сочи появился маньяк-ветеринар. Он убивает молоденьких девушек и лечит животных.
(Канадская реклама) Была медаль простая, стала золотая.
В продаже появились новые "Playboy" - теперь с пробничками.
(Криминальная хроника) Разыскивается серийный детоубийца. Он ДЕ-то убивает, но никто не знает ДЕ.
Поймал как-то водитель маршрутки золотую рыбку. И молвила она: "Отпусти меня, исполню любые твои желания!" Говорит водитель: "Хочу, чтоб на Земле не было инвалидов... и других льготников".
(Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для Вас работает комната "матери и ребенка", а также комната "отца, и сына, и святого духа"!
Вчера в Кишеневе был взорван городской банк спермы. Погибло дело рук миллионов людей!
Я не пользуюсь презервативами: у меня клаустрофобия.
Городским РУВД разыскивается серийный самоубийца. Граждани, будьте бдительны! Под видом электрика он легко входит в доверие и может повеситься прямо у Вас дома.
В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.
А я в детстве украл и съел три пачки папкиной "Виагры"... Три дня в углу простоял.
А меня в детстве мама грудью кормила... с вилочки.
(Реклама):
- Ребята, поздравьте меня!
- С чем?
- Я - врач! Я смог без телефона!
Передача "Русская рулетка" подходит к концу, так как яма уже переполнена.
Сказка: встречаются как-то лиса и колобок. Лиса: «Колобок, колобок, я тебя…» «Нет, милая, сегодня я тебя…!»
Вчера Луганский Милиционер Н. потерял резиновую дубинку…К счастью девки в озере купались…
В этот вечер шериф Джефферсон, агент Молдер и Скалли...но опять ничего не нашли
Организация купит волос не короче 40 см. Интим не предлагать
Из обращения Л. Д. Кучмы к Америке:
"...USA, we need your help! Help us! SOS us! SOS me, SOS народ, SOS евреи наконец!
Недавно встретились главы двух государств: России и Украины.
Путин: А у нас в России газ. А у вас?
Кучма: Та! А у нас газопровод. Вот!
-Чем вы слушали?!
-Тем, куда вы мне говорили!
-Почему коров считают по головам, а правительство по членам?
-Ну это кому что важнее...
- Ватсон, а не завести ли нам в доме женщину?
-Холмс, у нас же есть миссис Хадсон.
-Знаете, Ватсон, я проверял, она уже не заводится
- Новости политики. Позавчера Украина неожиданно рассчиталась с Россией по всем долгам. Белоруссия утрясла вопрос о единой валюте. ЕЭС решила вопрос с Калининградом.
- В Кремле прокомментировали это так: «К сожаленью, день рожденья только раз в году!»
- Бритни Спирс!
- Нельзя!
- Чего нельзя?
- Если бы можно было, то уже б давно…
- … короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и поскакал… Спокойной ночи, сынок…
Все творчество Баскова пронизано чувством… Чувством зависти. Этакий Карузо для бедных.
- А я вчера в лифте Сорокина читал.
- А я вчера в лифте Сорокина писал!!!
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
- Пойдемте, займемся очищением организма…
- Да, примем ванну.
- Только после Вас!
- Ну, конечно, я же после вас в ванну не полезу!!!
Вот, не любишь ты, Россия, нас - хохлов. А зря. Ты выйди на Тверскую, посмотри!!! Да там, кроме нас, хохлов, и любить-то некого!
Как мы радовались, когда у вас появился Путин!!! Но рано радовались, порядочный человек оказался…
- Вот был бы у меня огромный купол. Я бы взял, и накрыл бы им всё СНГ!
- Зачем?
- Цирк!
- Почему наш народ верит в своего Президента?
- Видишь ли, народ всегда верит в то, чему не может найти логического объяснения…
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?.. Вау! У нас новая мама!!!
Продолжение следует...
Вернуться в раздел КВН
В гостевую книгу
На главную
Пиши!